Как избавиться от комплекса жертвы

Как избавиться от комплекса жертвы — в этой статье постараюсь не давать банальных советов в духе «мыслите позитивно и перестаньте себя жалеть». Здесь мы попробуем вникнуть в корень проблемы, проанализировать, как это явление возникает и как необходимо мыслить и действовать, чтобы окончательно избавиться от комплекса жертвы. И да — будет кое-что из моего собственного опыта.

Комплекс жертвы — жизненная позиция, в основе которой лежит жалость к себе и ощущение себя несчастным, неудачливым, неприкаянным, ненужным. Жертва как таковая — это социальная роль с линией поведения, которая приводит к такому ощущению. Человек с комплексом жертвы испытывает постоянное недовольство, обвиняет в своих бедах окружающих людей и обстоятельства, неспособен взять ответственность за свою жизнь на себя.

Чтобы избавиться от этого комплекса, нужно последовательно пройти три этапа:

1. 1. 1. Осознать, что ты являешься жертвой

      2. Понять, какую выгоду ты получаешь от этого состояния

      3. Найти альтернативу

Итак, по порядку:

Осознание: «порочный треугольник Карпмана»

Понять, что вы являетесь жертвой, можно по отношениям, в которые вступаете — с окружающими людьми и миром.

Дело в том, что жертва никогда не существует сама по себе. Комплекс жертвы — это часть сложившегося комплекса взаимоотношений. И здесь нам не обойтись без терминов из психологии.

Порочные взаимоотношения, частью которого является жертва, описывает психологическая модель под названием «Треугольник Карпмана» (по имени Стивена Карпмана, который впервые описал её в 1968 году):

«Агрессор — Спасатель — Жертва»

Жертва не может существовать без Агрессора (или по-другому: Преследователя, Контролёра), в роли которого выступают как люди, так и обстоятельства. Ведь необходимо кого-то обвинять. Страдать просто так не получается — для этого нужны причины. Когда люди — это лишь люди, а обстоятельства —лишь обстоятельства, винить некого. То есть сам механизм зарождения этого предполагает, что существует Агрессор, который Жертву угнетает.

Большинство психологических проблем родом из детства. Проблема жертвы не исключение. И в роли Агрессора изначально выступает кто-то из родителей или людей, с которыми ребёнок постоянно вступает в контакт: строгая мать, властный отец, озлобленная воспитательница, заносчивый приятель со двора.

Агрессор тоже не просто так «плохой». Он — чья-то бывшая или настоящая Жертва, но в других отношениях или обстоятельствах. Его агрессия трансформируется и передаётся следующему по цепочке. Упрощенно этот процесс описывает известная серия карикатур:

• • Начальник, пребывая в плохом настроении, накричал на подчиненного

  • Подчиненный пришел домой и сорвал обиду на жене

  • Та дала подзатыльник сыну

  • Мальчик вышел на улицу и пнул бездомную собаку

  • Собака укусила начальника

Конечно, в жизни всё сложнее, и на арену выходит третий персонаж — Спасатель.

Так, к пострадавшему от нападок начальства сотруднику проявляют сочувствие коллеги, которых неадекватный начальник «тоже достал». Утешить мать, пострадавшую от гнева мужа, прибегает ребёнок. За ребёнка, пострадавшего от действий матери, может вступиться отец или кто-то из родственников — например, бабушка.

Основная трудность в понимании сути модели треугольника Карпмана заключается в том, что и Жертва, и Агрессор, и Спасатель — суть одно. Они могут меняться ролями: например, буйный-пьяница муж, протрезвев и утихомирившись, может стать жертвой осуждающей его жены или спасти сына от несправедливых обвинений матери. Чья-то жертва может быть одновременно чьим-то агрессором, и чьим-то спасателем: начальник-самодур на работе, он же — муж-подкаблучник, он же — друг-добряк, с которым хорошо посидеть за кружечкой пива и поделиться проблемами. Как вариант.

Важный момент: если вы, скажем, хирург и спасаете чьи-то жизни, это не значит, что вы в порочном треугольнике. Также, если вы справедливо журите подчиненных за сделанные огрехи, вы не Агрессор. И не Жертва. если сами выслушиваете и принимаете к сведению конструктивную критику.

Утешая Жертву из жалости, Спасатель не вытаскивает её из плачевного состояния, а наооборот — укрепляет в нём. Агрессор не может подавить злость и, причиняя боль Жертве, вредит в конце концов себе.

Если вы испытываете подобные чувства, вы в треугольнике. И здесь важно понять:

Если вы избежали участи Жертвы, но стали чьим-то Агрессором или Спасателем — не обольщайтесь: вы — всё ещё Жертва.

Выгода: пример из моей жизни

Какую выгоду может получать жертва?

Выгода не означает каких-то материальных «плюшек». Это чувства, которые вам нравится испытывать, находясь в этом состоянии.

Приведу пример из своего детства.

Когда мне было лет 10, мы переехали и я поступил в другую школу в пятый класс. С самого начала я был убежденным отличником. Ни родители, ни учителя не оказывали на меня давления, чтобы я учился хорошо. Просто изначально я считал это правильным и получал удовольствие от своих побед — от того, что я первый.

При этом способным учеником меня было назвать нельзя. Часто я не могу усвоить какие-то уроки — часами напролёт мог сидеть над одной страницей в учебнике. Самостоятельные работы, которые давались за 10 минут до перемены, были пыткой — я никак не мог сосредоточиться и сдавал выполненное задание самым последним. Бывало, что до глубокой ночи я пытался решить задачу, порой привлекая к этому делу родителей.

В общем, пятёрки доставались мне тяжелым трудом. Меня часто просили дать что-нибудь списать. Видя, что вопрошающий ничего не делал, в отличие от меня гулял целыми днями и наслаждался жизнью, я всегда отказывал (хотя тем же одноклассникам подолгу мог разъяснить что-то, что они не поняли).

Меня за это быстро невзлюбили, и несколько человек стали для меня дежурными мучителями. Они отбирали у меня учебники, прятали их, портили тетради. Частыми были стычки на переменах, когда меня окружала толпа одноклассников и мне одному приходилось отбиваться с кулаками. Не говоря уже об обидных обзывалках-подначках.

Это продолжалось несколько лет. Только ближе к старшим классам я набрался смелости и дал серьёзный отпор, я наконец-то научился защищать себя и даже установил приятельские отношения с классом. Забавно, что многие из одноклассников вспоминают меня как своего друга.

Что я чувствовал на протяжении этих нескольких лет? Тотальная жалость к себе, чувство вопиющей несправедливости, претензии к окружающему миру («За что???!!!!!»), ненависть к мучителям и к тем, кто смотрел и не вмешивался, хотя мог защитить.

Но в чем была моя выгода?

Помимо описанных чувств, у меня были ощущения и другого рода. Я чувствовал себя человеком, страдающим за правду. Праведником, терпящим пытки от грешников. Героем, отстаивающим справедливость. Гордым одиночкой, противостоящей бездушной толпе.

Всё это очень хорошо питало моё чувство собственной важности, мою гордыню. Всё это было «моральной компенсацией» за страдания — выгодой.

Альтернатива: выход на новый уровень

Переломным стал момент, когда я понял, что никакой я не герой — я просто пытаюсь заглушить свою боль обилием лести. Но в то же время в моих силах им стать, если смогу дать отпор, смогу показать себя с лучшей стороны, смогу совершить достойные поступки и в конце концов сделать свою жизнь счастливой.

Осознание того, что ты находишься в положении жертвы, и готовность выйти из порочного треугольника, говорит о том, что ты переходишь на новый уровень взаимоотношений.

Да, модель «Жертва- Агрессор — Спасатель» никуда не исчезает. Она трансформируется, переходя на следующий уровень.

Честно скажу, идею других ипостасей треугольника Карпмана я прочел в статье Юлии Головкиной «Выход из треугольника Карпмана — Жертва- Агрессор — Спасатель» — так что, кому интересно, отсылаю вас к первоисточнику.

Итак, следующий уровень — это модель «Герой — Философ (Пофигист) — Провокатор».

Соответственно, Жертва на этом уровне превращается в Героя, Контролёр — в Философа-пофигиста, а Спасатель — в Провокатора (Мотиватора).

Выход на этот уровень — это всегда рывок, его делают с серьёзным усилием. Для меня в приведённом примере из жизни — это был мощный скачок в результате волевого решения. Я помню день перед тем, как я собирался изменить всё. Я помню, как после всё действительно изменилось мгновенно: это была короткая стычка с одноклассниками продолжительностью минут десять, я вышел из неё победителем, после чего жизнь стала совсем другой — полной настоящих поступков, достижений, побед над собой. А главное — жизнь без страдальческого состояния, без жалости к себе.

Тому, кто сейчас находится в состоянии жертвы, осознал это и хочет наконец-то избавиться от этого комплекса трудно что-то посоветовать кроме банального, но очень действенного «Просто возьми и сделай».

Да, я обещал без банальностей, но ирония в том, что любые серьёзные изменения в нашей жизни так и происходят. Сначала происходит осознание (это может быть длительный процесс или вспышка-озарение). Затем копятся знания и формулируется задача. И наконец, задача выполняется. Тоже самое я писал о достижении мечты.

И если вы находитесь в отношениях, где Жертва, Агрессор и Спасатель — это конкретные люди, начинайте с осознанности, постоянно оценивайте ваши взаимодействия, понимайте, что именно сейчас происходит,  кто что говорит и зачем. Какую роль играете вы?  Если происходящее вас не устраивает, в ваших силах эти отношения разорвать (способ радикальный и не всегда надежный, ведь вакантные места могут занять другие) или начать их трансформировать, сознательно меняя свои реакции, линию поведения.

Если в роли агрессора выступает весь мир (события, обстоятельства, случайные люди), совет тот же: следите за своими реакциями и ощущениями. Анализируйте, что вы чувствуете и что вы хотите чувствовать.

Делайте выбор в пользу состояния Героя, примеряйте это состояние на себя, выбирая другие чувства, которые будете испытывать, и другие действия, чтобы их совершать.

Альтернативу (состояние Героя и новую модель отношений) нужно четко понимать. Понимать выгоды, которые даёт новый уровень. Собственно, главную выгоду я назвал — она заключается в том, что вы больше не страдаете.

Других «плюшек» полно, все они вытекают из самого состояния Героя. Вы теперь не просто избавились от комплекса жертвы. Вы — уже не тот «праведник, страдающий за что-то», вы теперь Герой этого «чего-то» (Свободы, Любви, Славы…) добивающийся и защищающий.

Вы идёте к своим целям, вы преодолеваете трудности и чувствуете кайф от этого, вы чувствуете свободу, которой не было раньше, — всё это аспекты состояния Героя.

Героем может быть подросток, вырвавшийся из оков властных родителей и решивший идти своим жизненным путём, который он сам выбирает. Это может быть женщина, вырвавшаяся из под гнёта ревнивого мужа. Бывший наемный работник, ушедший от ненавистного начальника и ставший предпринимателем.

Философ-пофигист, в которого превратился Агрессор, на этом уровне уверен, что всё происходящее — к лучшему. Он относится к пережитому как к ценному опыту. Он снисходительно относится к собственным трудностям, проблемам, задачам (уже не объектам ненависти и не страданиям).

Для меня это состояние выражается в том, что даже в тяжелых жизненных ситуациях я не могу «нормально пострадать». Как только я начинаю говорить себе «Какой я бедный-несчастный», тут же во мне включается кто-то, иронично говорящий мне: «Ну-ну, тоже мне — страдалец!». Порой даже раздражает, что не удается как следует погрузиться в состояние жертвы. Это внутренний Философ.

Провокатор-мотиватор, в которого превратился Спасатель, ищет направления для самовыражения Героя, он призывает попробовать что-то новое, выявляет пути, по которым можно идти дальше.

Как и на первом уровне, все три ипостаси могут существовать в одном человеке одновременно. Или в разное время один и тот же человек может играть одну из трёх ролей. Или каждую роль может играть конкретная личность в отношениях с другими людьми.

Избавившись от комплекса жертвы, вы сможете сыграть каждую из этих ролей.

Но не думайте, что, если вы перешли на этот уровень, никто и никогда не сможет вернуть вас в состояние жертвы, то есть на уровень номер один. Легко. Самый простой способ — когда кто-то начал вам жаловаться на жизнь, вы повелись и вместо мотивирующих речей Провокатора или спокойного принятия Философа, вы пытаетесь спасать жертву. Включается жалость, и вот вы уже в первом треугольнике.

Такие ситуации происходят постоянно. Вот человек жалуется на тяжёлую работу, вы советуете ему её поменять. Он возмущается: как же её менять, когда ипотека, возраст и вообще кризис в стране. Вы отвечаете, что всё не так плохо. Он спорит: тебе-то легко рассуждать, у тебя всё хорошо… В общем, вы поняли — снова «Жертва — Агрессор — Спасатель».

У треугольника Карпмана есть и третья ступень развития — «Победитель — Созерцатель — Стратег» — о нём я рассказывать не буду. Если интересно, можете почитать уже упомянутую статью.

Итак, комплекс жертвы — не перманентное состояние, это часть ваших взаимоотношений с окружающими людьми и миром. Избавиться от этого комплекса и перейти на следующий более конструктивный уровень поможет осознанность и, как бы банально не звучало, осознанное волевое усилие.

Удачи в саморазвитии!