Эго-состояния: ребёнок, взрослый, родитель

Ребёнок — Взрослый — Родитель. Психология считает, что в нас эти три состояния всегда присутствуют. В разных соотношениях: кто-то всю жизнь остаётся ребёнком, кто-то превращается в вечного «папочку» или «мамочку» для себя и окружающих, кто-то становится до скуки серьёзным и адекватным — слишком взрослым. В психологии ребёнок, взрослый и родитель — не просто модели поведения. По большому счету это части вашей личности, каждая из которых имеет право на существование. И то, насколько они дружны между собой, в конечном итоге зависит качество вашей жизни.

Ребёнок, Взрослый, Родитель — в психологии (теория принадлежит Эрику Берну) это так называемые эго-состояния. Не стоит путать их с ролями, которые мы исполняем в жизни, — например, когда мы играем роль взрослого по отношению к реальному ребёнку. Подобные роли мы, так или иначе, исполняем осознанно с учетом места, которое занимаем в социуме.

Эго-состояния включаются в нас автоматически и говорят о том, кем мы являемся прежде всего для самих себя. А также: кем мы становимся для других неосознанно — например, «усыновляемся» ко всем подряд, если эго-состояние ребёнка перевешивает, или, наоборот, опекаем, если преобладает эго-состояние родителя.

Ребёнок

В этом состоянии заложен отголосок нашего детства — в нём чувства и потребности, которые мы испытывали, когда были детьми. Это проявление нашей внутренней реальности, какой она была до 6-8 лет.

Ключевое слово этой внутренней реальности — «Хочу!»: хочу играть, кататься на качелях, есть мороженое… В своем позитивном проявлении это состояние дает ощущение выросших крыльев, воодушевление, вдохновение. Когда хочется радоваться этому миру, кричать от счастья, весело бежать куда-то.

Желая только развлекаться и играть, ребёнок не интересуется последствиями своего поведения. Тем более он не занимается никаким планированием, формированием, распределением ресурсов.

Для состояния ребёнка не существует ни запретов, ни социальных норм. Точнее, он не понимает и не хочет понимать, что это такое. Ему всё «вынь да положь». Как конкретно «вынь» и каким образом «положь» — не его дело.

Когда ребёнок сталкивается с запретом, с невозможностью исполнить его «хочу», начинаются протесты, обиды, капризы, плач — проявляется негативный аспект этого эго-состояния.

Родитель

В этом состоянии главным для человека становятся требования его собственных родителей или тех, кто эту социальную роль выполнял — например, учителей. Или даже его кумиров, реальных или воображаемых — как вариант: любимых книжных героев, которые поступали «правильно».

Ключевое слово для родителя — «Должен!». Правила, нормы, обязанности, традиции — это епархия родителя.

В позитивном ключе это всё проявляется как ответственность за свою жизнь, умение вовремя остановиться и сказать веское «нет», не поддаться на соблазны, ведущие «не туда». И готовность давать себе любовь и поддержку.

Негативная сторона проявляется в автоматизме — бездумном следовании нормам, просто потому что так «надо». А также в критике в свой адрес, часто повторяющей когда-то сказанное значимыми взрослыми: «руки не оттуда растут», «весь в отца», «а вот соседский Вася лучше».

Состояние родителя подразумевает, что большинство реакций и решений производятся на полном автомате. Установленные шаблоны препятствуют любым кардинальным изменениям. Благодаря этому, родитель опекает ребёнка — обеспечивает его безопасность. Но заодно — устраняет всё, что связано с детской радостью.

Видео о том, как влияют психотипы родителя и ребёнка на принятие наших решений:

Взрослый

Кардинально разный подход в принятии решений, исходя из таких часто противоречащих друг другу состояний, становится причиной неразберихи в жизни. Например, когда происходит перекос в сторону состояния ребёнка, мы склонны к безответственности, к трате денежных средств просто «потому что захотелось», к пусканию ситуаций на самотёк. При перекосе в сторону состояния родителя мы теряем вкус к жизни, слепо выполняя то, что «должны».

Чтобы примирить эти две крайности между собой и привести жизнь в конструктивное русло, необходим третий элемент — эго-состояние «взрослый».

Можно было бы придержаться упрощенной точки зрения и сказать, что взрослый — это тот, в ком гармонично живут и взаимодействуют внутренний ребёнок и внутренний родитель. Но, пожалуй, это всё-таки самостоятельная часть. Более того, эта та часть, которая в идеале должна преобладать над остальными двумя и иметь решающее значение.

Взрослый, являясь посредником между ребёнком и родителем, регулирует их деятельность. В своих действиях он не основывается ни на сиюминутных желаниях, как ребёнок, ни на стереотипах, как взрослый.

Он старается мыслить объективно, рационально, руководствуясь имеющимся опытом и знаниями. Он обрабатывает информацию, расставляет приоритеты и делает выводы о том, как поступить в той или иной ситуации.

Как беспристрастный судья он прислушивается и к мнению родителя, и к мнению ребёнка, но принимает собственное решение.

У него тоже есть минусы. Этические ценности и убеждения для него не важны — это епархия родителя. Он не способен радоваться жизни и открыто проявлять эмоции — это привилегии ребёнка. Так что человек только с одним эго-состоянием взрослого больше будет походить на бездушного робота.

Но стопроцентных взрослого, родителя, ребёнка и не бывает. По факту все три состояния в нас есть всегда — в том или ином соотношении. Ведь даже маленький ребёнок начинает перенимать черты родителя, а иногда и мыслит не по-детски разумно как взрослый. И наоборот: даже в самом серьёзном взрослом живет ребёнок.

Оптимальное соотношение

На сайте «трансактный анализ для всех» можно пройти тест на соотношение этих трёх эго-состояний внутри вашей личности. Могу похвастаться своими результатами:

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Это нормально — «включать» в себе по мере необходимости: ребёнка — чтобы порадоваться жизни, родителя — чтобы позаботиться о безопасности, взрослого — чтобы взвесить все «за» и «против».

Главное, чтобы не было переборов с одним из состояний, что может привести к неадекватности в отношениях с другими людьми. А это, увы, происходит постоянно.

Например, подчиненный перед начальником вдруг начинает лепетать и говорить тоненьким голосом словно ребёнок, а начальник наоборот становится на место строгого родителя и журит своего сотрудника. Бывают и крайности, когда с виду вполне взрослый и адекватный человек вдруг обижается на какую-то нелепость и начинает хныкать словно младенец.

Часто в отношениях один из партнеров начинает «усыновляться/удочеряться» к другому, вести себя инфантильно. Другой же и рад выступить в качестве доброго покровителя — родителя. Модель «парень-девушка» / «супруг-супруга» меняются на модель «родитель-ребёнок», и это приводит к большим проблемам. Правила, работающие в одной сфере, становятся разрушительными для другой. Хотя всё, конечно, индивидуально и зависит от конкретного случая.

Хотя зачастую такой баланс устанавливается как бы сам собой. Например, мы с женой как-то работали за ноутбуками в кафе и заговорили о том, почему в любимом заведении за чашкой кофе продуктивность возрастает в несколько раз в отличие от работы дома или в офисном пространстве. Оказывается, всё просто: пока внутренний ребенок увлечен вкусняшками и впечатлениями (сладости, вкусный кофе и уютное местечко), а внутренний родитель следит, чтоб ребенок никому не мешал и вел себя прилично, внутренний взрослый получает возможность работать в спокойной и деловой обстановке,

Если отслеживать подобные случаи оптимального взаимодействия эго-состояний в отдельных сферах своей жизни, будут видны возможности реализовать его и в других областях, что постепенно будет приводить к гармонии и равновесию в жизни в целом.